Dime, ¿porqué?

Dime, ¿Porqué tantas mentiras? ¿no podrías habertelas callado? eh, miramé a la cara, ¡Que me lo digas! ¿Acaso sabes el daño que me has echo? Sí, esos te quieros..sí, esos que me tragué como una completa idiota. Joder, que gilipoyas soy. ¿creer que me querías? Y como me arrepiento...Mucho. Haberte querido de verdad, mientras tú solamente fingias estar conmigo. ¿para qué? ¿para ser guay? que pensoso eres. Y ahora me arrepiento de haber sonreído, de haber sido tu chica, de haberme sentido la chica más feliz del mundo cuando estaba a tu lado. Dios, como quisiera volver a atrás y no haber caído...pero, ¿sabes de lo que más me arrepiento? De haber perdido el tiempo contigo. Un tiempo en el que a lo mejor otro, podría haberme querido de verdad. Podría haberme echo tocar el cielo con la palma de la mano. Podría haberme echo sentir muy especial.

MUAK MUAK.

¿Sabes cuándo te gusta alguien? Cuando sientes esas mariposas en tu estómago. Cuando te habla y no tardas ni un segundo en contestarle. Cuando le ves y se te para el tiempo. Cuando se te pasa el tiempo volando y quieres más de él. Que las horas se te hacen minutos y los minutos segundos y los segundos cuando te quieres dar cuenta, ya no existen. El que le eches de menos, aún estando con él. Que solo le necesitas a él, y a nadie más. Que cuando no está..sientes que una parte de tí, no existe, no se activa, no eres tú. Y esque le quieres, le quieres mucho. Estás pillada. Pillada y loca por él. Enamorada.

Pa' que de mí te enamores.

Estas dormida, en un sueño profundo, donde nadie te puede molestar, donde vives feliz, donde sabes amar. De repente un ruido te despierta. Te tapas con las sábanas hasta arriba. Y vuelve a sonar. Parecen pequeñas piedras rozando el cristal. Te levantas con el miedo en la garganta. Abres la cortina poco a poco. La ventana y sales a la terraza. Miras a abajo y lo ves. Ahí está él. Y piensas, joder que guapo y como le quiero, y es mío. Sólo mio y de nadie más. Te das la vuelta y miras el reloj..las 4 de la mañana. ¿pero está loco? Te pide que lo dejes todo, que te vallas con él. Que tiene una sorpresa, muy especial. Y entonces lo haces, lo dejas todo y te vas con el chico al que más quieres en tu vida. Os montais en el coche y os vais. Tú te preguntas a donde iréis. Él se pregunta si la gustará. Llegan. La tapa los ojos con un pañuelo. Y la dirige, dados de la mano, notándose, rozándose, sintiendo el amor. Ella se ríe. Él sonríe. La dá un beso y la dice, feliz día cariño. Y entonces no puede parar de sonreír, le quiere más y más. Le abraza y lo besa y se pone a correr. Él la sigue. Se tira en la arena, como si nada importase. Estaban en la playa. Al fondo había una pequeña hoguera y al lado un mantel con dos velas enormes que alumbraban todo y Champán. Se sentaron los dos y ella propuso un brindis. -"Por tí y por mí. Por los dos. Por una vida juntos. Por una gran vida. Porque no me quiero separar de tí. No quiero que te separes de mí"  y entonces él dijo, -"No hace falta hacer un brindis, ni hace falta pedir un deseo. Yo sé que te quiero. Que no me voy a separar de tí. Que no te voy a dejar. Que quiero una vida contigo. Quiero que seas mi vida."

FUCK YOU.

Hombre, hola, ¿Que tal va tu vida? Ahora digo tu vida, porque ya no estamos juntos. Ahora son nuestras vidas. Tu vida y la mía. No es nuestra vida. No, tu ya no eres mi vida. Ahora estan separadas. Cada una por una dirección. Cada una por un lado. Sí, ¿mi culpa? nono, fuiste tú. Con esos "para siempre", "nunca te dejaré" sí, esos en los que confiaba, aquellos que me hacían sentirme feliz, tranquila. Valla..¿no los recuerdas? vale, pues te recuerdo que  tú eras el que prometía que siempre estaríamos juntos, que nada ni nadie nos iba a separar. Y aquí estamos, cada uno a su ritmo, sin caminar rápido, pero no juntos. Y dirás, "la cagué, lo siento, me arrepiento, nunca lo volvere a hacer" pero ¿y qué? si ya no confío ni en tí ni en ningún otro. ¿Que más da que te arrepientas? si yo no estoy preparada para otra caída, para otra lágrima. Porque aquel día, las gasté todas. No paraba de llorar tirada en la cama, con mil pañuelos volando por la habitación, mojados en lágrimas. ¿te parece bonito? ¿o quieres pegarte de ostias por haberme dejado sola aquel día? sí, ese en el que ibas a quedar conmigo para DEJARME y al final, cuando ya habían pasado 5 minutos, decidiste mandarme aquel mensaje en el que ponía:
-LO SIENTO, ya no quiero estar contigo. Que te trate bien la vida. Adiós.
¿sabes lo que iba a hacer en ese momento? ¿lo que se me pasó por la cabeza? tirarme desde un puente, cortarme las venas, o cosas peores. Pero NO. Decidí que si el destino había decidido separarnos, era por alguna causa. Y hoy veo esa causa. Tienes novia ¿no? ya lo sé..no eras para mí. Esa era la causa. Me ibas a hacer daño. Y hoy en día, estoy bien. Te hecho de menos pero, ¿y qué? la verdad esque, prefiero estar sola que mal acompañada.
Pd: FUCK YOU. te quería.

Amor, lo único obvio.

Sentado en un banco, fumando un cigarrillo. Le prendes. Le colocas en la boca. Cierras los ojos y le saboreas. Das una calada, dos y tres.Y de repente la ves. En un abrir y cerrar los ojos ya no paras de pensar en ella. Desaparecen las complicaciones. Sólo quieres gritar, gritar su nombre. Gritar lo guapa que és. Gritar lo que la quieres. Gritar que quieres que sea tuya. Cogerla de la cintura y acercartela. Mirarla a los ojos, y indagar en su sonrisa. Sí, esa que te gusta tanto. Esa de la que te enamoraste. Y quererla, sentirla. Y en ese momento, parece haberte oído. Viene. Se acerca a tí caminando. Y ella parece feliz. Camina con elegancia. Tú no puedes creertelo. Se para, te mira a los ojos con picardía. Piensas que quiere un cigarrillo. Sacas al cajetilla y el mechero.  Y en ese momento dice: No, no quiero un cigarrillo, no quiero nada de eso. Solo te quiero a ti. Quiero que me grites que me quieres. Que quieres que sea tuya. Quiero que me digas ven, porque si lo haces yo voy. Quiero que me cojas con dulzura y delicadeza y me acerques a tí. Quiero sonreírte siempre y que te enamores poquito a poco de mí. Quiero que seas tú y nadie más. Y en ese momento algo se acciona. Tu corazón late fuerte. Lo imposible parece haber desaparecido, parece que se ha convertido en lo más bonito que hallas tenido. Y eso es, ella es lo más bonito.

"por el miedo a equivocarnos"

Y pienso en lo bonito que puede llegar a ser el cielo. Tan azul. Tan cristalino a veces. Que parece que no tiene problemas. Que está limpio. Que nunca se equivoca. Y es tan bonito. Y sin embargo aquí estoy yo. Que solo se vé lo de fuera. Que tengo mis problemas y a veces no encuentro ni las soluciones. Y me equivoco. Me equivoco mucho. Pero también forma parte de la vida. Equivocarte y volver a empezar. Equivocarte y no volver a caer. Aunque muchas veces, eres tú el que eliges caer otra vez. Como pasa con el amor. Cuantas veces habremos llorado por una persona y habremos dicho "te voy a olvidar, ya no quiero estar contigo, no volveré a caer" y caemos. Muy bajo. Muy profundo. Y lloramos. Y nos sentimos mal. Y lo volvemos a pensar pero no encontramos solución. Lo único que sabemos esque estamos enamorados. Y que haríamos lo posible por estar con esa persona. "Por mucho daño que nos haga, el amor siempre será duro" porque a veces es mejor que sea dificil y duro, en vez de que te lo den en la mano. Porque cuando cuesta y no lo tienes, tiendes a quererlo más y a saber apreciarlo. Por eso, te quiero. Por que me has costado y me has llegado. Te quiero, ti amo, te extraño.

El miedo no sirve de excusa para el amor.

Que bonita historia. Preciosa. ¿Os la cuento? Pues verás, ella iba al instituto en bici y él en coche a su trabajo. Él estaba distraido poniendo la radio y ella estaba cruzando la calle cuando ¡Zas! accidente. No se habían echo ningún daño excepto la bici. Él tenía prisa pero la chica le obligó a llevarle al colegio pues tenía exámen a primera hora de filosofía. En el coche hablaron y hablaron. Eran muy distintos. Él era muy tranquilo, sin embargo ella era como una locomotora en marcha. Poco a poco se fueron conociendo. Quedaban a tomar algo y cada día pagaba uno. Poco a poco se fueron enamorando. Y ahora os preguntaréis, pero, ¿cuantos años tenía cada uno? si uno trabaja y la otra va al colegio...Pues sí, el chico tiene 28 y la chica tiene 17 para 18. Pues bien, él tenía miedo porque sabía que se estaba empezando a enamorar y quería parar porque sabía que el día que ella se cansase de él, le dejaría tirado, como una basura en medio de la calle que todavía no ha ido a parar al contenedor. Entonces sintió miedo, y quiso alejarse pero ella, tan enamorada, se lo impidió. Discutieron sobre ese tema. Pero esque el amor es difícil de vencer. Y acabó ganando. Volvieron a estar juntos y ese miedo que tenían se fue, se desvaneció, desapareció. Ella prometió que no se separaría de él nunca, y aquella promesa quedó cerrada después de un largo y tierno beso. El día del cumpleaños de la chica, que ya hacía 18 años, él la quiso dar una sorpresa. La llevó a su casa y la preparó la mejor noche de su vida. En la mesa, Champán y unos rollitos de primavera y a su lado una carta bien cerrada. En cuanto la vió, la abrió. Dentro un pequeño papel que ponía. "Bonjour a la Ciudad del Amour" se quedó boquiabierta no sabía que significaba eso pero se lo esperaba..¡DOS BILLETES A PARÍS! Y eran para ellos. Para los dos. Para aquellos jovenes tan enamorados.. Bien, al día siguiente se dispusieron a hacer las maletas y se fueron, en el viaje todo genial. Llegaron a la suite. Preciosa. Y aquella noche, fue única. La mejor. Inolvidable. Fue la primera noche. La primera vez que los dos se undian en la pasión. Se besaban, se querían y sabían que duraría. Fue pasando un año, dos, tres, cuatro. Ni la universidad, ni el poco tiempo que les quedaba para disfrutar, les impidió estar juntos. Asique, que decir, ¿Que fueron felices y que comieron perdices? Pues sí, pero felices los dos. Juntos.

Jovenes Eternamente.

Jo, que bien sienta ir a la playa en verano. Recuerdo el primer día que fuí de pequeña. Me encantaba el agua. Me pasaba horas y horas. Recuerdo cuando me sumergía con las gafas de bucear justo cuando la marea bajaba y se podían ver los arrecifes de coral y los peces que nadaban por allí. Eran de todos los colores, preciosos. Cada uno con su encanto. Podía ver en las rocas las lapas pegadas a ellas y cagrejitos que salían a pasear por su superficie. Sales del agua y te roza la arena. Te escueze, pero, ¿a quién no le ha pasado? sales con todo el cuerpo escozido pero es una experiencia única. Y al final, ese calido y tranquilo paseo en la orilla de la playa con el sol de frente y tú tan bonita, tan enamorada. Caminas despacio hasta llegar al final y escribir tu nombre y el de él en la arena. Y te das cuenta de que hace un momento estabas recordando lo que hacías de pequeña y ahora todo ha cambiado, tienes tu vida echa, tu vida echa junto a él. El chico al que quieres. Y ves que ese año ya no nadabas como antes. Ahora reías, le cogías de la mano, corrías, buscabas su mirada y cuando la tenías te quedabas tranquila, feliz. Y esque él te gusta. Te enamora. Y te sientes tan querida y a la vez tan joven..

"El gran cambio"

Ese día decidimos cambiar. Dejar de jugar. Aprender a caer y levantar. Ese día cambiamos los gusanitos por chicles. Los parques por bares. Los móviles con un millón de juegos por móviles con wiffi. Las francesitas por tacones de aguja de 12 cm. Cambiamos las tardes por las noches. Las miradas por besos. Los besos por pasión. Los juguetes por dinero. El walkitalki por el teléfono. Empezamos a usar maquillaje que usabamos para pintar a las muñecas. Ese día nos dimos cuenta de que algo en nosotros había cambiado. Que algo se había activado. Que ya no eramos nosotros. Que todo esto había transformado en algo que ya no tiene marcha atrás. Porque el tiempo no puede volver atrás. Por eso aprovecha el tiempo, los años y no quieras hacerte mayor antes de tiempo porque nunca podrás volver a ser aquella niña pequeña inofensiva que no se metía en problemas y que lo único que quería es ser feliz jugando al escondite y ganar, ganar.

"parece que el cielo está en mi contra"

Odio estos días. Sí, estos. Estos días de bajón. En los que parece que todo el mundo está en tu contra. En los que ni si quiera hay cielo gris para ponerte triste y en su lugar brilla un sol espléndido y lo que hace la gente es darse un chapuzón en la piscina. Odio estos días en los que te quieres morir, en los que quieres desaparecer o que sueles decir, "tierra tragamé". En los que quieres tirarte en la cama y dormirte y no despertar, o que pase el día y te despirtes y estés mejor. Y es que encima los días en los que peor estás, se te hacen más largos y intensos. Y es horroroso. Ni si quiera te sale una sonrisa de verdad. Solo sonríes por educación o por quedar bien. No tienes ganas ni de dar tu opinión, ni si quiera tienes ganas de pelear con tu hermano. Estos días sueles discutir con tu madre porque no te entiende o porque simplemente quieres sacar toda la mierda a pasear. Y luego pasa el tiempo y te arrepientes de no haber estado callada. Og, les odio. ¿No os pasa lo mismo?

En la relacción nos toca sufrir a veces.

Al principio no se conocían. Él se fijó en ella. Ella no se fijaba en él. Un día en una fiesta se conocieron. Reían, y cantaban. Acabaron juntos, pero en secreto. Poco a poco se fue enterando la gente pero mientras tanto era bonito. Bonito y de los dos. Sin redes sociales. Sin te quieros baratos. Precioso. Real. Incluso parecia de las típicas relacciones que piensas que vas a durar para siempre. Ella se volvió más asquerosa porque él se hacía el durito y ella no quería ser la blanda. No le pasaba ninguna, se enfadaba a menudo pero al fin y al cabo todo iba bien. Él encima era orgulloso. Todo iba bien hasta que falleció un amigo. Ella empezó a portarse bien. Le empezó a querer más y a coger cariño, porque quería estar con él en ese momento duro. Él sin embargo, empezó a ser más arisco. Más..de lo suyo. Ella no sabía que hacer. Al final el tiempo les separó. Después de unas semanas volvieron a coincidir y el tiempo les juntó. Pero ese mismo día adiós otra vez. Después de casi tres meses empezaron a hablar otra vez. Parece que todo va bien que todo está olvidado, parece que va "viento en popa" pero ella no quiere caer otra vez. No quiere que vuelva a suceder y tiene dudas. Ella no quiere volver a sufrir. ¿Qué pensais de esto? Necesito opinión. ¿Estarán juntos? Dejad vuestro comentario si tenéis consejo.

Si te hace feliz entonces vale la pena.

Tal vez no lloro, pero me duele. Tal vez no lo digo, pero lo siento. Tal vez no lo demuestro, pero me importas. Te miro a los ojos pero soy incapaz de decirtelo. Es una sensación el querer y no poder que me atrapa, me descontrola. Pero siento que es mejor callar. Y muchas veces el silencio lo dice todo y es la mejor respuesta.

Una de las maneras más fáciles de ser feliz, es dejar ir a las cosas que te ponen triste.

Y es verdad, ¿quién no se ha puesto a pensar todo el rato en una cosa que te hace llorar? ¿quién no se ha pues música lenta y romántica cuando hay mal de amores? ¿quién no se ha rendido ante algo que tenía solución? pues sí, una de las maneras más faciles que hay es que no eches de menos esas cosas que te joden los días, sino que seas capaz de evitarlas, olvidarlas y borrarlas de tu mente, y que en tu lugar pongas buenos recuerdos y momentos que te hagan sonreír. Porque una sonrisa vale mucho más. Aunque también es verdad que llorar es de tontos..muchas veces, las palabras no pueden decir lo que las lágrimas pueden expresar.

"con un beso sabrás todo lo que he callado"

No llames puta, a quien un día llamaste princesa.

"mi mirada preguntó, tu sonrisa fue la mejor respuesta"



En una palabra te lo resumo, AMOR.

Y te piensas que lo sabes todo, que sabes como amar a alguien. Te piensas que amar esque te vea desnuda, que le entreges todo tu cuerpo, que se sepa todos tus secretos, que te haya visto enfadada o llorando. Pero esque amar en realidad es que no te tenga que hacer nunca llorar, que no tenga motivos para enfadarse contigo, que ni si quiera te pida verte desnuda, porque amar es cuando estás desnuda y el te mira a los ojos. Eso es amor. Ir al cine y no enterarte de la película. Ir de picnik con él y que no te des cuenta de que el bocadillo que te estás comiendo, tiene queso, y el queso no lo soportas. Ir a un callejón solo para poder tocar sus labios sin que nadie os vea, y no enterarte de que lo que te está rozando el pie es un ratón, ese animal por el que muchas veces te has quedado muda. Eso es amor. Que no te des cuenta de esas cosas insignificantes, estando a su lado.

¿Retroceder? No, solo para coger más impulso.

Me gustaría volver a ser aquella niña pequeña que nada le importa, aquella que corría por los supermercados haciendo parar a la gente. Aquella a la que te ganabas por darla un caramelo. Aquella que se reía sin ningun complejo. Aquella que todavía no sabía lo que significaba amistad, y creía que la amistad era de usar y tirar. Y aquella que no sabía lo que significaba realmente la palabra amor. Pero poco a poco, los años te van engañando y piensas que ya lo sabes, que estás completamente segura de lo que és, pero en realidad lo que no sabes, es que sigues siendo aquella niña pequeña que fuiste una vez.

Quererte día tras día.

Nose...si el café te gusta caliente o frío, si te gusta tomarte una copa con tres hielos o solo con dos, no me importa que tosas sin ponerte la mano, ni que te quedes callado cuando quieres ponerte a gritar, tampoco me molesta cuando te ríes de esa manera tan peculiar que tanto me gusta, no me importa que te pongas a discutir como un niño pequeño ni que te pongas nervioso cuando te miro, tampoco sé si te gustan los amaneceres o prefieres ver la luna desde la ventana, nosé si te gusta dormir más de la cuenta, o prefieres levantarte con dos ojeras de más, sé que no te va la fiesta más de lo normal y que prefieres quedarte a observar el panorama, tampoco me espero que vengas un día y me digas te quiero, ni espero que me regales sucias y tristes palabras baratas, porque sé que tu eres sincero, tímido pero a la vez sé que si está en peligro lo que más quieres, harías algo para impedirlo. Que se que algún día te sacaré una de esas sonrisas que no te caben en la cara y seré la persona más feliz de este mundo.